Aprende a decir lo que piensas y sientes

«Calladita más bonita»

«Las señoritas no pelean»

«No le responda a los mayores»

Estas y miles de frases nos dijeron desde pequeñas, incluso puede que al día de hoy tú misma las utilices. Pero este tipo de frases lo único que lograron fue una sociedad de personas que no dicen lo que piensan o lo dicen de mala manera.

No nos enseñaron a decir las cosas de manera asertiva para lograr ser leales a nosotros mismos, a nuestros gustos y preferencias.

Es importante que hagamos conscientes las frases que nos marcaron desde la infancia, que moldearon quienes somos el día de hoy.

Por ejemplo esas tres frases me marcaron, me hicieron ser una persona que muchas veces calla lo que pienso o siento por miedo a molestar a otros.

¿Por qué calladita soy más bonita? No creo que sea cierto, soy un ser humano que tiene derecho a hablar, a opinar y a darme mi lugar. Le guste o no a los demás.

¿Las señoritas no pelean, en serio? No creo que sea menos mujer por darme mi lugar y defenderme. Al contrario, soy más mujer si me amo y me respeto tanto que le exijo a los demás que me respeten.

¿Por qué no le puedo responder a una persona mayor que yo? ¿Solo porque sea mayor tengo que permitirle que me falte el respeto, que abuse de su autoridad o que me trate como una niñita que no sabe nada? No es cierto, sea quien sea, así sea el Papa, si me siento agredida o que están sobrepasando mis límites debo hablar, debo exigir respeto.

Nos cuesta mucho cambiar nuestro hábitos, especialmente nuestra manera de comunicarnos con los demás, pero si hacemos conscientes nuestras áreas de mejora y encontramos la raíz, es decir de dónde viene ese pensamiento o comportamiento, nos será más fácil cambiarlo.

Existen 3 tipos de comunicación:

Inhibida: es aquella que usan las personas cuando no dicen lo que piensan con tal de no disgustar a la otra persona. Son las personas que no saben decir «NO». Simplemente prefieren callar antes de provocar un disgusto. Es decir es una comunicación en donde «yo pierdo y tu ganas».

Agresiva: es aquella que usan las personas cuando dicen lo que piensan pero de una manera que hiere al otro. Son las personas que gritan y humillan con tal de lograr lo que desean. Es decir es una comunicación en donde «yo gano y tu pierdes».

Dirás, pero ¿entonces cómo deberímos comunicarnos?

Asertivamente: esa es la respuesta. Este tipo de comunicación es constructiva ya que pretende expresar los sentimientos y deseos de manera que no le hacemos daño a los otros ni a nosotros mismos. Es decir es una comunicación en donde «yo gano y tu ganas».

Pero, ¿cómo logramos esto?

A continuación te voy a explicar cómo lograrlo, sonará fácil pero ponerlo en práctica es difícil ya que por lo general todos hemos sido educados para comunicarnos de manera agresiva e inhibida dependiendo de la situación.

Técnicas para lograr la comunicación asertiva:

Siempre habla de tus sentimientos y pensamientos

    Siempre habla en primera persona: «yo siento», «yo me sentí ofendida», «yo me sentí enfadada», etc. Expresa lo que sientes, ya que esto es totalmente válido pero sin señalar al otro.
    Normalmente no decimos lo que pensamos o por el contrario decimos: » es que tú me hiciste sentir», «es que tú siempre me haces», «es que tú no debiste». Esto es incorrecto, ya que estamos atacando al otro y por ende la otra persona reaccionará negativamente ante nuestro comentario.

Deja de utilizar «siempre» y «nunca»

  • Si le dices a una persona es que «tú siempre me haces sentir así», «tú nunca me entiendes», «tú siempre me hablas de esa manera», etc. La persona se sentirá atacada y además esto no es cierto. Nadie siempre hace algo igual o nunca hace algo. Hay excepciones por lo que es mejor hablar de ese caso puntual, no sacar trapos sucios del pasado ni reclamar a la persona.
  • Podría decirle: «me sentí ofendida por el comentario que me hiciste el otro día», «no me gustó la manera en que me hablaste porque me hizo sentir muy mal», «me siento enojada contigo porque no cumpliste lo que prometiste», etc.

Puedes ofrecer un cambio de conducta que te gustaría

  • Es decir, la comunicación asertiva trata de que puedas mejorar tu relación con la otra persona o bien pedir respeto o que te entiendan. Por eso es importante que le propongas el tipo de cambio de conducta que te gustaría o que te haría sentir mejor.
  • Puedes decir: «me siento enojada contigo porque no cumpliste lo que prometiste, te pido por favor la próxima vez me avises con tiempo para organizarme diferente», «me sentí ofendida por tu comentario del otro día, te pido por favor no lo vuelvas a hacer ya que me hace sentir irrespetada», «me siento herida porque tu comportamiento me hizo sentir sola, te pido la próxima vez me puedas dar más apoyo», etc.

Asertividad es decir lo que deseo aunque no quede bien con la otra parte

  • Es decir no siempre utilizaremos la asertividad para decir algo que nos molestó, también la debemos utilizar para expresar nuestros deseos.
  • Ejemplo: «agradezco la invitación pero no podré llegar porque tengo planes distintos ese día», «agradezco me tomaras en cuenta pero no tengo ganas de salir hoy, deseo leer un libro en casa», «te respeto las decisiones que tomas pero no las comparto, no quiero acompañarte a ese lugar».
  • Se trata de expresar lo que deseas sin pasarle por encima a la otra persona o dejar de hacer lo que tu quieres porque estarías siendo infiel a ti misma.
  • Obviamente en cualquier relación debemos ceder y hacer cosas por los demás y que ellos hagan cosas por nosotros, pero no puedes estar diciendo que «SI» todo el tiempo, tienes derecho a darte tus espacios, aunque otros deseen otra cosa.

Te invito a que empieces hoy a ser una persona más asertiva. Primero haz una lista de frases que te marcaron en la infancia y haz un debate de porqué esas frases no son correctas.

Luego haz una lista de cosas que has dejado de decir y cuáles has dicho de mala manera. Intenta escribir la manera de decirlas asertivamente.

Como psicóloga en nuestros talleres y en terapia veo constantemente la importancia de profundizar en este tipo de comunicación.

Puedes contactarme por medio de locasylibres@gmail.com si necesitas ayuda para lograr ser una persona más asertiva.

Inténtalo, estoy segura serás más feliz y tendrás relaciones más sanas. La práctica hace al maestro.

Un abrazo,

Montse.

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